Jak się czujesz, gdy sprawy nie potoczą się tak, jak się spodziewałeś? Czy zwykle dużo oczekujesz od innych? W mitologii Pigmalion miał determinację, by nie zakochać się w kimś, kto nie był doskonały, modelując marmurowy posąg z kobiecą postacią, którą uważał za idealną, zakochał się w niej namiętnie, Afrodyta spełniła jego żarliwe życzenie. .
To piękny mit, ale w rzeczywistości doskonałość wśród ludzi nie istnieje, tego rodzaju oczekiwania mogą „wyrzeźbić” fałszywe złudzenia czy nadzieje. Wszyscy mamy swoje świetliste części, a także część, którą można ulepszyć, większość z nas ma coś, co chcielibyśmy zmienić.
Czasami możemy być bardzo wymagający wobec siebie i innych, zamiast akceptować ich z ich „niedoskonałym” i ludzkim sposobem bycia, każdy ma swoje osobiste wyzwania, „co jest optymalne dla jednej osoby, może nie być takie dla drugiej” jest to rzeczywistość zarówno na poziomie fizycznym, jak i poznawczym i emocjonalnym.
Wiele razy kochamy i odnosimy się do mentalnej reprezentacji osoby, którą zbudowaliśmy, a nie do samej osoby, z jej wadami i zaletami. Rozczarowanie to uczucie niezadowolenia, które pojawia się, gdy osoba lub sytuacja nie spełnia tego, czego się spodziewałeś, Brad Warner podaje nam interesującą definicję: „To tylko działanie twojego mózgu, aby dostosować się do rzeczywistości po odkryciu tych rzeczy nie są takie, jak myślałeś ”.
Czym konkretnie była słoma, która złamała grzbiet wielbłąda? Czasami rozczarowanie nie jest spowodowane błędem atrybucji lub niewłaściwym zachowaniem, po prostu fałszywymi oczekiwaniami, które sam buduje w stosunku do innych, oczekujemy, że ludzie będą zachowywać się w określony sposób, zwłaszcza gdy czujesz, że dałeś z siebie wszystko, co jest brak korelacji między oczekiwaniami a czyimś zachowaniem, można przyjąć, że jest to błąd atrybucji.
Zawartość
Wyznaczanie osiągalnych oczekiwań może pomóc Ci w stawianiu czoła życiowym wyzwaniom z dobrym humorem, determinacją i łatwiejszym utrzymaniem optymalnego poziomu motywacji do podejmowania działań zmierzających do osiągnięcia wyznaczonych celów. „Idealne” oczekiwania mogą być osiągalne lub nie, literatura ustala dwa typy oczekiwań zgodnie z atrybutami idealnego punktu (Teas, 1993; Zeithaml i in., 1993):
Według innego kryterium możemy rozważyć następujące kwestie:
Kiedy oczekiwania nie są wykonalne, czasami możesz czuć się rozczarowany, jednak cierpienie pochodzi od ciebie, z powodu tego, czego oczekiwałeś od tej osoby, ponieważ zachowałeś się w określony sposób, w którym uważasz to za „sprawiedliwe”. , każda osoba jest inna i ma swój własny rytm, próba kontrolowania innych lub okoliczności może prowadzić do frustracji. Możesz oczekiwać zbyt wiele i to właśnie to oczekiwanie prowadzi do emocjonalnego cierpienia..
Co to jest zależność emocjonalna? Kiedy osoba zmienia pewne aspekty lub dokonuje modyfikacji w celu dostosowania się do tego, czego się od niej oczekuje w sposób, który narusza jej zasady, wartości, cele i marzenia, kiedy kosztem własnego dobra próbuje zadowolić innych, „dopasowując się ", mówimy o osobach uzależnionych emocjonalnie, ich samoocena może być tak niska, że mają wielką potrzebę uwagi, ale utrzymując tak wysokie oczekiwania, nieustannie znajdują niezadowolenie w relacjach międzyludzkich, ponieważ mają tendencję do" domagania się dużo od innych ”.
Czy jesteś rozczarowany, ponieważ uważasz, że zrobiłeś wszystko, co w twojej mocy, a mimo to związek z tą wyjątkową osobą stał się jeszcze bardziej odległy? Czy wcześniej przeszkadzały mi inne postawy lub zachowania? Rozczarowanie wskazuje na niezadowolenie i różnicę między tym, co się stało, a tym, co się stało. Yves-Alexandre Thalman mówi, że „jest to emocja, która jest częścią wielkiego rejestru smutku, a zatem wiąże się z sytuacjami utraty w porównaniu z danym ideałem”.
Sieci społecznościowe ułatwiły komunikację między wieloma osobami, które doceniają siebie nawzajem i są fizycznie daleko, czasami przynależność może być postrzegana tak blisko, że jest to korzystne, jednak nie jest wygodnie czekać, aż inni zwrócą uwagę na Twoje potrzeby w ten sposób o każdej porze pamiętaj, że większość ludzi ma życie do życia i to nie tylko w sieciach, ale w ich otoczeniu, sieci społecznościowe są tylko kanałem lub medium.
Nie mierz swojej wartości i uznania, jakie mają dla ciebie inni, liczbą „polubień”, które ci dają, z biegiem codziennego życia czasami trudno jest zbiegać się z tym, jednak nie jest ci wygodnie doceniać lub oceniać siebie lub innych za liczbę polubień, które ci dają, wygodniejszą strategią jest próba docenienia jakości czasu, wymiany wartościowych treści i wsparcia, które kiedyś od nich otrzymałeś.
Czy czułeś się zdradzony przez kogoś po prostu dlatego, że nie spełnił twoich oczekiwań? Często zdarza się, że poznawcze uprzedzenia, aby zobaczyć negatywne i emocjonalne zarażenie, możemy zmodyfikować dla naszego własnego dobra, jeśli zamiast przyjmować pesymistyczny pogląd na rzeczy, starasz się zadowolić z tych zbiegów okoliczności w czas i przestrzeń z istotą, którą kochasz.
Są ludzie, którzy próbują ignorować swój wewnętrzny chaos, aby złagodzić własne odgłosy psychiczne, zwracają zbyt dużą uwagę na to, co robią inni, często bardzo surowo oceniają innych, kiedy to się dzieje, potrzeba zmiany pewnych rzeczy w twoim życie może być ukryte, aspekty, z którymi nie czujesz się komfortowo.
To wtedy z pomocą przychodzą nam nasze najbardziej prymitywne i niedojrzałe mechanizmy obronne, zamiast pracować nad zmiennymi, które są w twoich rękach, jeśli skoncentrujesz się na „dostrzeganiu” innych defektów, będziesz bardzo nieszczęśliwy. Nasza rzeczywistość służy jako lustro, czasami zachowania, które tak bardzo krytykujemy i których nie wspieramy w innych, są właśnie tymi aspektami, z którymi sami musimy pracować.
Czego oczekujesz od innych? Łatwiej jest wyrazić swoje potrzeby w sposób asertywny: jasno i zwięźle, bez ranienia siebie lub ranienia, ponieważ inni nie spełnili tego, czego się od nich oczekuje. Pamiętaj, że ludzie to nie dobytek.
Modlitwa Gestalt
"Jestem sobą
Ty to ty
Nie jestem na tym świecie, aby spełnić Twoje oczekiwania
Nie jesteś na tym świecie, aby wypełnić mój.
Ty to ty
jestem sobą.
Jeśli kiedykolwiek lub w jakimś momencie się spotkamy
Będzie wspaniale
Jeśli nie, nie można temu zaradzić.
Brak mi miłości do siebie
Kiedy próbuję cię zadowolić, zdradzam siebie.
Brak mi w tobie miłości
Kiedy staram się, żebyś był tym, kim chcę
Zamiast akceptować cię takim, jakim naprawdę jesteś.
Ty jesteś Ty, a ja jestem Ja ”.
Fritz perls
Trzymanie urazy i wspomnień bólu może spowodować stagnację w zgorzknieniu i niezadowoleniu, ponieważ są one jak trucizna dla umysłu i ciała, przywracając wspomnienia niespełnionych obietnic, „uczucie, że zostałeś opuszczony”, kiedy najbardziej tego potrzebujesz. jak próba usunięcia płytki nazębnej, która pomaga leczyć rany i chroni ciało, tak aby leczyło się z czasem, jeśli będziesz ją nieustannie usuwać, rana pęknie przy najmniejszej prowokacji, czy to u osoby, która Cię rozczarowała, czy też na innych i pozostawi ślady ból w twoim istnieniu.
Odtrutką na truciznę urazy jest poszukiwanie i uświadamianie sobie własnych motywów i działań, zmienianie tego, co jest w naszych rękach. „Nie możesz zmienić swojej przeszłości, ale możesz zmodyfikować swoją teraźniejszość”. Alan Fogel, profesor psychologii na Uniwersytecie w Utah, mówi, że kiedy ludzie odczuwają ból emocjonalny, aktywują się te same obszary mózgu, co wtedy, gdy odczuwamy fizyczny dyskomfort. Próba kontrolowania działań innych zamiast prób samoregulacji własnych jest pewną drogą do nieszczęścia i generuje więcej wspomnień o bólu.
Istnieją „wampiry emocjonalne". Czy pozwoliłbyś wampirowi wykrwawić się na śmierć, „żeby go nie rozczarować", ponieważ jest dla niego naturalne, że jest spragniony i ponieważ jego naturą jest próba ugaszenia go? Dzieje się tak z osobami bardzo wymagającymi, biorącymi pod uwagę własne potrzeby i ignorującymi potrzeby innych, pochłaniającymi cenną energię i czas, wykazującymi pilną potrzebę uwagi z powodu własnych wewnętrznych braków, szukających miłości i pocieszenia, których nie znajdują w sobie.
To ci, którym udaje się poczuć trochę lepiej, kiedy wypuszczają truciznę i kiedy ranią i ranią innych, dla „emocjonalnego wampira” wszystko, co możesz dać, nigdy nie wystarczy, ich własne niezadowolenie i żarłoczność mogą być nienasycone, często niezadowolenie trwa, więc mają tendencję do powtarzania tych wzorców poznawczych i behawioralnych w innych związkach.
Energia, którą w nią wkładasz, jest tą samą, której możesz użyć do realizacji swoich projektów i modyfikowania tych aspektów swojego życia, nad którymi masz kontrolę. Czasami konieczne jest nabranie fizycznego lub emocjonalnego dystansu, aby pozwolić sobie na ten czas uzdrowienia.
Świadomość własnej sytuacji może doprowadzić Cię do większej wolności, kiedy strach i zaprzeczenie zdominują Twoje życie, może zaciemnić Twój osąd, ludzie mają uprzedzenia poznawcze, wielu z nich nie pozwala nam iść do przodu, jednak czasami dana osoba może to wykorzystać aby ukarać i samosabotować: „Zawsze kończy mi się krzywda, kiedy rezygnuję z zaufania”, ten typ przekonania powoduje generowanie większej liczby zachowań unikowych, oto kolejny przykład:
Kiedy porzucamy zaprzeczenie i przechodzimy do akceptacji zamiast czekać, mamy mniej rozczarowań i więcej satysfakcji. Zaakceptuj, że są rzeczy, nad którymi nie masz kontroli, ponieważ nie zależą od Ciebie. Czy często czujesz się urażony lub „czujesz” postawę innych wobec Ciebie? może to wskazywać na niestabilność emocjonalną.
Zaakceptowanie, że czujesz się rozczarowany i próba zidentyfikowania powodów może służyć jako przewodnik do dostosowania twoich celów, gdy ktoś, komu pokładasz swoją miłość i zaufanie, zdradza cię i dlatego decydujesz się odejść, ważne jest, abyś zwrócił uwagę i wydobądź to, co najlepsze z tego doświadczenia, czasami może to być tak duży ból spowodowany rozczarowaniem, że może stać się prawdziwie transformującą energią, możemy potraktować to jako lekcję życia.
Kiedy mamy ranę na skórze, trzeba ją obserwować, oczyścić i dać czas i mądrość organizmu na wykonanie swojej pracy, pielęgnacja cierpliwości jest niezbędna, aby ten proces gojenia nastąpił, ciągłe przywracanie wspomnień o bólu jest sposobem na zrobienie więcej szkód i „uniemożliwia właściwe uzdrowienie emocjonalne”, „czas leczy rany”, mówi popularna mądrość, pamiętaj, że „jak jest w środku, jest na zewnątrz”. Jeśli przeżywasz bardzo duże rozczarowanie, poświęć trochę czasu na przetworzenie tego, co się stało i uleczenie się..
Rozpraszanie się poprzez wykonywanie czynności, które lubisz robić, może być dobrym mechanizmem adaptacyjnym, kiedy pracujesz nad swoim procesem w tym samym czasie, kiedy używasz odwracania uwagi, aby uniknąć własnej odpowiedzialności, uraza może wzrosnąć, a „rany” będą wymagały więcej czasu. uzdrowić..
Czy ta osoba naprawdę cię uraziła, czy po prostu poczułeś się urażony, ponieważ spodziewałeś się, że zachowuje się tak, jak chciałeś? Może to być dobra okazja, aby docenić oczekiwania, które stawiasz innym, być może oczekujesz od nich zbyt wiele.
Rozwijanie cierpliwości i tolerancji dla frustracji, zamiast stawiania nierealistycznych oczekiwań i „oczekiwania” zbyt wiele od innych i sytuacji, nad którymi nie masz kontroli, stanowi wielkie osiągnięcie..
Bez względu na to, jak jesteś zorganizowany, wiele razy w życiu rzeczy nie dzieją się tak, jak planowaliśmy, dlatego dobra strategia uwzględnia margines błędu lub nawet inne alternatywne plany, jest to bardziej funkcjonalne niż ruminowanie myśli o niepokoju i obawach, że one nie mają na celu rzeczywistego rozwiązania problemów, lepiej zadbać o to, co możesz zrobić.
Kiedy jesteś rozczarowany, możesz spróbować znaleźć winowajców, takich jak okoliczności lub przypisać błąd drugiej osobie, jednak nie biorąc odpowiedzialności za siebie, możesz przyjąć pozycję ofiary, minimalizując lub unieważniając własną władzę, dlatego cierpliwość intrapersonalna i wobec innych jest głównym kluczem w procesie Twojego dobrego samopoczucia.
Czy przyczyniłeś się do tego, że ktoś się tobą rozczarował? Zadaj sobie pytanie: co zrobiłem, aby druga osoba poczuła się mną rozczarowana? Określ swoją odpowiedzialność w tej sprawie bez popadania w samokaranie, po prostu obserwuj swoje myśli, emocje i zachowania, ale zwróć uwagę, ponieważ możesz znaleźć aspekty siebie, które nie lubisz tak bardzo ... Ból spowodowany złamaniem lub zużycie ważnego związku, być może posłuży jako motor do zmiany aspektów twojej osoby.
Pablo Neruda zastanawiał się "Czy ten, który zawsze czeka, cierpi bardziej niż ten, który nigdy na nikogo nie czeka?" Kiedy cierpisz przez długi czas, kiedy szczerze czujesz, że pomimo swoich pragnień i wysiłków nie możesz wyjść poza urazę, frustrację, poczucie winy i związany z tym dyskomfort emocjonalny, jest to znak, że potrzebujesz profesjonalnej pomocy psychologicznej. Szukając pomocy możesz łatwiej „leczyć” swoje emocjonalne rany i przezwyciężyć rozczarowanie..
Życie i związki wiążą się z pewną niepewnością, pozwalając odejść potrzebie kontroli, kiedy ryzykujemy pozostawienie naszej „zardzewiałej zbroi” obciążonej prymitywną obroną ego i stosując bardziej adaptacyjne strategie radzenia sobie, możemy chodzić swobodniej i mieć więcej interakcji społecznych..
Jeszcze bez komentarzy