Humor to jeden z najlepszych sposobów, aby rozjaśnić życie swoje i innych. Dzięki niemu możesz spojrzeć na życie z pozytywnej perspektywy i zmierzyć się z problemami z lepszym samopoczuciem. Bez wątpienia życie jest zupełnie inne, z humorem i bez niego.
Udowodniono, że humor wpływa na dobre samopoczucie i szczęście. Pomaga uwolnić się od stresu i spojrzeć na trudności życiowe z bardziej pozytywnej perspektywy. Bez zbędnych ceregieli ciesz się chwilą dzięki tym wspaniałym frazom.
Dzięki zabawne i zabawne zwroty które znajdziesz poniżej, będziesz się dobrze bawić, ale możesz też poświęcić je innym ludziom i ulepszyć ich dzień. To dowcipne cytaty, których na co dzień się nie słyszy, ale które możesz wykorzystać do rozbawienia innych.
Indeks artykułów
-Dzisiaj ktoś mi powiedział, że jestem leniwy. Prawie mu odpowiedziałem.
-Mój portfel jest jak cebula, po jego otwarciu płaczę.
-Jeśli nie powinniśmy jeść w nocy, dlaczego w lodówce jest światło?
-Czasami, kiedy zamykam oczy, nie widzę.
-Zbilansowana dieta to trzymanie w każdej dłoni babeczki.
-Zatrzymał mnie policjant i powiedział „Papiery”. Więc powiedziałem "Nożyczki, wygrywam!" i wyszedł.
-Bądź osobą, na którą byłeś leniwy wczoraj.
-Żarty o słoniach nie są dobre. Ponieważ są nieistotne.
-Kiedy pierwszy raz śpiewałem w kościele, dwieście osób zmieniło wyznanie.
-Nie myśl, że jesteś brzydką osobą, myśl, że jesteś piękną małpą.
-Jeśli góra do ciebie zbliża się biegnij, bo się zapada.
-Kiedyś myślałem o utracie wagi, ale nie lubię tracić.
-Miałem bardzo zmęczony dzień, zamieniając tlen w dwutlenek węgla.
-Muszę iść do okulisty, ale nigdy nie widzę chwili.
-Pewnych rzeczy czasem lepiej nie mówić. Ale upiję się i i tak je powiem.
-Najlepszą częścią pójścia do pracy jest powrót do domu pod koniec dnia..
-Nigdy nie zdajesz sobie sprawy z tego, co masz, dopóki tego nie ma. Dobrym przykładem jest papier toaletowy.
-Moi sąsiedzi słuchają dobrej muzyki. Polub to lub nie.
-Kocham swoją pracę tylko wtedy, gdy jestem na wakacjach.
-Czasami udaję, że jestem normalny, ale robi się nudny, a potem wracam do bycia sobą.
-Hipochondria to jedyna choroba, której nie mam.
-Kiedy jedne drzwi się zamykają, inne muszą się otworzyć, ale jeśli nie, wejdź przez okno.
-Gdybym zdobył nagrodę za lenistwo, wysłałbym kogoś, żeby odebrał ją za mnie.
-Aby czas leciał szybko, wyrzuć zegar przez okno.
-Chciałem tylko, żebyś wiedział, że ktoś się o ciebie troszczy. Nie mnie, ale komuś tak.
-Moim celem na ten weekend jest przeprowadzka, tylko na tyle, żeby ludzie nie myśleli, że jestem martwy.
-Drogi matematyce, dorośnij i rozwiązuj własne problemy, jestem zmęczony rozwiązywaniem ich za Ciebie.
-Zrobiłem ogromną listę rzeczy do zrobienia na dziś. Po prostu nie wiem, kto to zrobi.
-Nigdy nie oceniaj książki po filmie.
-Ważne jest, aby nie wiedzieć, ale mieć numer telefonu, który znasz.
-Kiedy ludzie mówią mi „będziesz tego żałować rano”, śpię, dopóki nie obudzę się po południu, ponieważ rozwiązuję problemy..
-Mój smartfon mnie ignoruje, klikam przycisk Początek, a kiedy się rozglądam, kontynuuję pracę.
-Jeśli but Kopciuszka pasuje idealnie, dlaczego spadł??
-Zastanawiam się, jak policja rowerowa aresztuje ludzi. „Ok, wejdź do koszyka”.
-Ja i moje łóżko jesteśmy dla siebie idealni, ale mój budzik wciąż próbuje nas rozdzielić.
-Wszędzie zmieniłem hasło na „złe”. W ten sposób, gdy je zapomnę, zawsze przypomina mi: „Twoje hasło jest nieprawidłowe”.
-Nic nie jest trudne, nigdy nie wiadomo, kiedy skończysz.
-Czasami żałuję, że nie jestem ośmiornicą, żebym mógł uderzyć osiem osób na raz.
-Niektórzy ludzie są jak chmury. Kiedy wychodzą, dzień jest jaśniejszy.
-Widok karalucha w moim pokoju nie jest przerażający. To wtedy znika.
-Nie wiesz, gdzie są twoje dzieci w domu? Wyłącz internet, a pojawią się.
-Może gdybyśmy powiedzieli ludziom, że mózg to aplikacja, zaczęliby go używać.
-Nie jestem leniwy, jestem w trybie oszczędzania energii.
-Zawsze jest fajnie, dopóki komuś się nie stanie. Więc to naprawdę fajne.
-Kiedyś myślałem, że jestem niezdecydowany, ale teraz nie jestem pewien.
-Jeśli telefon nie dzwoni, to ja.
-Teraz zaczynam pamiętać. Ale ja nic nie pamiętam!
-Moje plastikowe rośliny zdechły, ponieważ nie wydawałem się ich podlewać.
-Nienawidzę bipolarnych, to fantastyczne uczucie.
-Śmiej się, a świat będzie się śmiał z tobą, chrapał i będziesz spał sam.
-Czas jest cenny marnuj go mądrze.
-Facebook marnuje czas od 2004 roku.
-Dzień bez słońca jest nocą.
-Jestem gruba tylko dlatego, że to małe ciało nie radzi sobie z taką osobowością..
-Mój psychiatra powiedział mi, że zwariowałem i poprosiłem o drugą opinię. Powiedział mi, że też jest brzydki.
-Mężczyźni są jak konta bankowe. Im więcej pieniędzy, tym większe odsetki generują.
-Spojrzałem na moje drzewo genealogiczne i stwierdziłem, że jestem ropuchą.
-Ludzie, którym wydaje się, że wiedzą wszystko, są wielką uciążliwością, dla której my wiemy wszystko.
-Nie rozmawiałem z żoną od lat. Nie chciałem jej przeszkadzać.
-Nie trzeba mówić do mędrców. Jesteśmy głupcami, którzy potrzebują rady.
-Odkryłem, że jest tylko jeden sposób, by wyglądać na chudego: umawiać się z grubymi ludźmi.
-Odmawiam członkostwa w klubie, do którego należałem. - Groucho Marx.
-Lubię długie spacery, zwłaszcza gdy biorą je ludzie, którzy mnie denerwują.
-Każda kobieta może być efektowna. Wszystko, co musisz zrobić, to stać spokojnie i wyglądać głupio.
-Widziałem kobietę w bluzie z kapturem z napisem Zgadnij. Powiedziany; Problemy z tarczycą?
-Nienawidzę prac domowych! Ścielisz łóżka, myjesz naczynia, a sześć miesięcy później musisz zacząć od nowa..
-Jeśli chcesz, aby twoja żona cię wysłuchała, porozmawiaj z inną kobietą; będą wszystkie uszy.
-Nie martw się o unikanie pokus. Kiedy będziesz starszy, będą cię unikać.
-Nigdy nie piję wody z powodu paskudnych rzeczy, które robią w niej ryby.
-Wiek nie ma znaczenia, chyba że jesteś serem.
-Nigdy nie powiedziałem większości rzeczy, które powiedziałem.
-Nigdy nie uderz upadłego człowieka, może wstać.
-Kiedyś biegałem, ale ze szklanki wypadały kostki lodu.
-Nie musisz mi przypominać o moim wieku. Mam pęcherz, który robi to za mnie.
-Próbowałem nic nie wiedzieć o wielu rzeczach i odniosłem spory sukces.
-Lekarstwo na obsesję: zdobądź kolejną.
-Przed odrzuceniem pytań oświadczam, że jestem otwarty.
-Kupuję drogie garnitury. Po prostu wydają mi się tanie.
-Nie udało mi się wejść do drużyny szachowej z powodu mojego wzrostu. - Woody Allen.
-Mężczyźni są tak lojalni, jak ich możliwości.
-Urodziłem się w bardzo smutnych okolicznościach. Oboje moi rodzice byli bardzo smutni.
-Kiedy się urodziłem, byłem winien dwanaście dolarów.
-Gdyby Bóg chciał, żebyśmy latali, dałby nam bilety.
-Sprzedawał meble do mieszkania. Problem w tym, że były moje.
-Wszystko jest fajne, o ile przydarza się to komuś innemu.
-Zwróciłem uwagę, będąc zabawnym w szkole, udając niedorozwiniętą i skacząc ze zdeformowaną ręką. -Leonardo DiCaprio.
-Jestem tak inteligentny, że czasami nie rozumiem ani słowa z tego, co mówię. - Oscar Wilde.
-Pożycz pieniądze od pesymisty. Nie oczekuję, że to zwrócisz.
-Święty Mikołaj wpadł na dobry pomysł: raz w roku odwiedza ludzi.
-Kiedy byłem dzieckiem, morze martwe było po prostu chore.
-Zła rzecz to nie życie w chmurach, ale schodzenie w dół.
-Jestem zbyt leniwy, żeby być leniwym.
-Zadowolenie wszystkich jest niemożliwe, ale wprawienie wszystkich w złość to bułka z masłem.
-Wiem, że głosy w mojej głowie nie są prawdziwe. Ale czasami jego pomysły są absolutnie świetne.
-Zdrowy rozsądek jest jak dezodorant. Ludzie, którzy jej najbardziej potrzebują, nigdy jej nie używają.
-Oczywiście, że mam talent. Jestem bardzo dobra w łóżku. Czasami śpię dłużej niż 9 godzin z rzędu.
-Ja i moje łóżko jesteśmy dla siebie idealni, ale mój budzik wciąż próbuje nas rozdzielić.
-Na końcu tunelu zawsze jest światło. Jeśli go nie ma, to nie jest tunel.
-Mówią „nie próbuj tego w domu”, więc idę do ciebie, żeby spróbować.
-Mógłbym wstać wcześnie i poćwiczyć, albo wygrać na loterii. Szanse są takie same.
-Nigdy nie zapominam twarzy, ale w twoim przypadku z przyjemnością zrobię wyjątek. - Groucho Marx.
-Zorganizowani ludzie są po prostu zbyt leniwi, by szukać swoich rzeczy.
-Nigdy nie sprawdzaj głębokości wody obiema stopami.
-Przepraszam, gdybyś miał rację, zgodziłbym się z tobą. -Robin Williams.
-Alkohol nie rozwiązuje żadnego problemu, podobnie jak mleko.
-Lenistwo to nic innego jak zwyczaj odpoczywania przed zmęczeniem.
-Dlaczego na końcu pieniędzy zostało tyle miesięcy?
-Milczenie jest złotem. Jeśli nie masz dzieci, tam pojawia się podejrzenie.
-Czasami piję wodę, żeby zaskoczyć moją wątrobę.
-Nie potrzebuję fryzjera, moja poduszka czesze mi włosy każdego ranka inaczej.
-Dlaczego ludzie mówią „bez obrazy” tuż przed urazą?
-Ludzie mają prawo być głupcami, ale niektórzy nadużywają tego przywileju.
-Bóg stworzył świat, wszystko inne jest zrobione w Chinach.
-Nie martw się, jeśli plan A zawiedzie. Alfabet ma kolejne 26 liter.
-Bank to miejsce, które pożycza pieniądze tylko wtedy, gdy możesz udowodnić, że ich nie potrzebujesz.
-Światło porusza się szybciej niż dźwięk. Dlatego niektórzy ludzie wydają się bystrzy, dopóki nie zaczną mówić.
-„Zemsta” brzmi zbyt agresywnie, dlatego wolę to nazywać „odwzajemnić przysługę”.
-Gdybym chciał popełnić samobójstwo, wspiąłbym się na szczyt twojego ego i skoczył do twojego poziomu IQ..
-Kiedy kobieta mówi „co?”, To nie znaczy, że cię nie słuchała. Daje ci szansę na zmianę tego, co powiedziałeś.
-Jeśli twoi rodzice nigdy nie mieli dzieci, są szanse, że ty też nie masz.
-Meduza jako gatunek przetrwała 500 milionów lat, bez mózgu. Daje to nadzieję wielu osobom.
-Najlepsze rzeczy w życiu psują Ci włosy.
-Posiadanie czystego sumienia oznacza, że masz złą pamięć. - Steven Wright.
-Nie rezygnuj ze swoich marzeń, śpij dalej.
-Praca nie jest zła, zła to konieczność pracy. - Don Ramón.
-Znalazłem sposób, by wyglądać szczuple: otaczać się grubymi ludźmi.
-Kocham cię, ale daleko moje.
-Gdyby rządzili nami pijacy, mielibyśmy to wszystko podwójnie.
-Chciałem ci dać prezent, ale mój portfel mi na to nie pozwolił.
-Jako twój najlepszy przyjaciel zawsze cię podniosę, kiedy upadniesz, kiedy skończę się śmiać.
-Jeśli nasz smartfon spadnie, płaczemy. Jeśli nasz przyjaciel upadnie, śmiejemy się.
-Mój przyjacielu, pamiętaj, że bez głupoty nie byłoby inteligencji, a bez brzydoty nie byłoby piękna, więc świat cię przecież potrzebuje.
-Zawsze pamiętaj, że jesteś absolutnie wyjątkowy. Tak jak wszyscy inni.
-Przepraszam za złe, okropne i prawdziwe rzeczy, które ci powiedziałem.
-Jeśli ludzie źle o tobie mówią za twoimi plecami, pierdnij się.
-Dobrzy przyjaciele nie pozwalają swoim przyjaciołom robić głupich rzeczy samotnie..
-Nasza przyjaźń będzie trwać wiecznie. Znasz zbyt wiele szczegółów mojego życia.
-Moje życie wyglądałoby tak samo bez Ciebie, ale nadal dziękuję za to, że jesteś moim przyjacielem.
-Trudno jest znaleźć kogoś inteligentnego, atrakcyjnego, słodkiego i dobrego przyjaciela, musicie być szczęśliwi mogąc mnie poznać.
-Życie jest krótkie. Uśmiechaj się, póki jeszcze masz zęby.
-Czym się zajmuję? Wdycham i wydycham.
-Okulary przeciwsłoneczne: pozwalają patrzeć na ludzi, nie dając się przyłapać. To jak Facebook w prawdziwym życiu.
-Kiedy jesteś zakochany, to najwspanialsze dwa i pół dnia twojego życia.
-Jeśli życie daje ci cytryny, spróbuj znaleźć kogoś, komu życie daje wódkę i urządzić przyjęcie.
-Brak aktywności seksualnej jest niebezpieczny, powoduje powstawanie rogów.
-W życiu kobiety potrzebują tylko trzech rzeczy: jedzenia, wody i komplementów..
-Jedyne, czego żałuję w tym życiu, to nie być kimś innym. - Woody Allen.
-Nie wierzę w życie po śmierci, chociaż bieliznę sobie zmienię. - Woody Allen.
-Jeśli nie możesz się śmiać, zadzwoń do mnie, a ja będę się z ciebie śmiać.
-Kiedy życie daje ci melony, możesz mieć dysleksję.
-Życie to nie bajka. Jeśli zgubisz but o północy, jesteś pijany.
-Odkąd miałem problemy z pamięcią, nie wiem, ile lat.
-Lepiej późno, bo rano śpię.
-Moja żona i ja byliśmy szczęśliwi przez 20 lat. Potem się poznaliśmy. - Rodney Dangerfield.
-Nadszedł dzień. W końcu jesteś starszy ode mnie. Wszystkiego najlepszego z okazji urodzin!
-Gratulacje! Oficjalnie się starzejesz!
-Nie mogę uwierzyć, że skończyłeś 30 lat. Wyglądasz tylko na 29!
-Jak ciasto, bo gdzieś są czyjeś urodziny.
-Starzejesz się, gdy świeczki na Twoim torcie urodzinowym zaczynają kosztować więcej niż sam tort..
-Gratulacje! Masz rok mniej, żeby przestać znosić teściową.
-Życzę najpiękniejszej i najbardziej inteligentnej osobie miłego dnia. To ja. A dla ciebie wszystkiego najlepszego z okazji urodzin.
-Czas to dobry lekarz, ale też zły stylista Wszystkiego najlepszego z okazji urodzin!
-Jeszcze rok, mniej, ważne jest, żebyśmy się tym cieszyli. Wszystkiego najlepszego z okazji urodzin!
-Wszystkiego najlepszego z okazji urodzin. Jesteś dla mnie tak wyjątkowy, że nie potrzebuję Facebooka, żeby to zapamiętać.
-Sprawiasz, że moje serce ma przedwczesne skurcze komór.
-Jesteśmy idealną parą.
-Miłość od pierwszego wejrzenia kończy się na drugim.
-Nie wiem, jak się całować, możesz mnie nauczyć?
-Jesteś taki słodki, że widząc cię tak często, wydaje mi się, że przytyję.
-Powiedz swojej mamie, co mówię. Nie mogę się doczekać, żeby została moją teściową.
-Nie szukaj dalej swojej lepszej połowy, spójrz na mnie, już ją znalazłeś.
-Zgubiłem łóżko, czy możesz dać mi miejsce w swoim??
-Rawrr! To znaczy „kocham cię” w dinozaurach.
-Kocham cię na zawsze, ale nie mogę żyć tak długo.
-To, co z nas było miłością od pierwszego śmiechu.
-Dbaj o mnie, bo masz konkurencję.
-Uwielbiam swoją samotność, ale dla Ciebie mogę ją zostawić.
-Kocham cię tak, jak chcą kaczki. Jak to jest? Patodalalife.
-Z tobą czuję się jak najszczęśliwszy emotikon na WhatsApp.
-Cieszę się, że cię nie ma. Potrzebuję mojej przestrzeni.
-Jestem seksowna i zasypiam go śniegiem.
-Prawie wszystko w nadmiarze jest złe, z wyjątkiem mnie.
-Mój portfel jest jak cebula, po jego otwarciu tylko płaczę.
-Wcześniej byłam niezdecydowana ... teraz w to wątpię.
-Tak naprawdę nic nie jest stracone, dopóki mama też tego nie znajdzie.
-Może to być osoba, która wstaje wcześnie, gdyby rano było po południu.
-Moje łóżko nie czuło się dobrze tego ranka, więc zostałem w domu, żeby się nim zająć..
-Wypiłem wczoraj tyle wódki, że dziś rano obudziłem się z rosyjskim akcentem.
-Doszła do ciebie nowa wiadomość: Obudź się leniwy.
-Dzień dobry pięknym i brzydkim, od Ciebie zależy, do której grupy należysz.
-Obudź się, ten, który budzi się wcześnie, Bóg błogosławi go podkrążonymi oczami i śnię cały dzień.
-Dzień dobry, mam nadzieję, że Bóg zsyła ci chęć do pracy, ponieważ na pewno już śpisz.
-Dzień dobry wszystkim, którzy mieli i będą mieli przyjemność poznać mnie.
Sarkastyczne zwroty
Cytaty Woody'ego Allena
Cytaty Groucho Marxa
Jeszcze bez komentarzy