Trudności w związku Wyraź swoje uczucia

Przypuszczamy, że związek pary to idealne ramy, w których można wyrażać swoje uczucia z większą swobodą; ale w praktyce zbyt często zdarza się, że pary mają rzeczywiste trudności z efektywnym poinformowaniem partnera o tym, co czują.

Zasadniczo istnieją dwa wzorce nastrojów: negatywne, takie jak rozczarowanie, złość, depresja, frustracja, złość itp. Oraz pozytywy, radość, uczucie, miłość, podziw lub nagrodę. Kiedy próbujemy wyrazić oba rodzaje uczuć, pojawiają się trudności, które szczegółowo opiszemy poniżej.

Wiele par ma tendencję do unikania za wszelką cenę wyrażania frustracji, wstrętu, a nawet złości, ponieważ zbyt często w przeszłości wyrażanie takich uczuć było tylko początkiem sporu z powodu wielu oskarżeń..

Uważamy, że „sedno” pytania polega przede wszystkim na tym, jak wyrazić te uczucia, nie wywołując u słuchacza uczucia krytyki, destrukcyjnego wrażenia.

Jak możemy uzyskać ten nowy wpływ na naszego partnera? Innymi słowy, jak możemy wyrazić złość, którą wywołuje w nas zachowanie naszego partnera, bez poczucia, że ​​jest atakowany i krytykowany? Możemy zacząć od określenia, co robi, a czego nie robi druga osoba, co wywołuje negatywne uczucia. Powiedz mu, że masz problem z tym, co się dzieje. Następnie upewnimy się, że nie poczuje się urażony, jeśli „posiadamy to uczucie”, to znaczy, że to nie ty mnie drażnisz lub denerwujesz, ale ja tak czuję. I wreszcie, możemy sformułować konkretną i konkretną prośbę, co można zrobić, aby poprawić tę sytuację: prosimy naszego partnera o zmodyfikowanie dowolnego działania w teraźniejszości lub w przyszłości, aby pomógł nam rozwiązać problem lub nawet przekazał tylko komentarz na trudności w innym czasie.

Jak wyrazić swoje uczucia, aby nie stało się to zażartą bitwą?

Jeśli oskarżamy drugiego, jeśli jesteśmy agresywni, obrażamy lub nadmiernie uogólniamy, jeśli przeanalizujemy wszystkie przykłady z przeszłości, jeśli zastanowimy się nad problemem i przedstawimy go jako coś, co „trzymaliśmy dla siebie”, jeśli zinterpretujemy motywacje innych, czytając ich myśli itp. nasz partner poczuje się zaatakowany i odpowie na nasz atak broniąc się: podsumowując, bójka się rozpoczęła.

Jeśli wręcz przeciwnie, wyrażamy swoje uczucia w sposób bezpośredni, spontaniczny, opisując zachowanie drugiego, odwołując się tylko do teraźniejszości, nie przeglądając wszystkich przykładów z przeszłości, jeśli jesteśmy empatycznie rozumiejąc pozycję drugiego, wyraźne wyrażenie, że rozumiemy stanowisko drugiego. inny, jeśli zajmiemy się aktywnym podejściem do problemu, pokazując, że jest to coś, co można rozwiązać itp. nasz kolega prawdopodobnie poczuje, że jest w stanie pomóc nam przezwyciężyć problem i że zmiana, o którą prosimy, jest możliwa.

Ale nie możemy zapominać o innych typach uczuć, pozytywnych: takich jak wyrażanie uczucia, przywiązanie, podziw, nagroda itp. Wydaje się, że „normalne” jest to, że ekspresja tych uczuć słabnie wraz z upływem czasu w trwałym związku. Czasami może wydawać się nawet niepotrzebne przypominanie partnerowi, że nadal go kochamy. Co więcej, nie jesteśmy zdziwieni, gdy para młodych nastolatków wyraża swoje uczucia w parku, ale zadziwia nas nawet w negatywny sposób, jeśli jest to dwoje karmelizowanych dorosłych. Ale pragnienie, aby ludzie usłyszeli od swojego partnera, jak wyrażają te uczucia, nie znika z czasem. I wtedy? Jakie są powody, dla których przestaliśmy to robić? Jaki jest powód, dla którego liczba pozytywnych wyrażeń spada z upływem czasu? Osoba niewyrażalna z pewnością powie nam, że jego partnerka już zna jego uczucia, że ​​już wie, co do niej czuje itp. Ale mówiąc to, całkiem możliwe, że ukrywa swój wstyd i niezdolność do wyrażania takich uczuć. Ale to nie powinno i nie powinno być przyczyną obumierania i umierania związku..

Prawdziwe wzmocnienie, czyli to, co naprawdę nas nagradza i zachęca do odwzajemnienia, jest inne dla każdej osoby. Każda osoba nadaje rzeczom inny ciężar, dlatego nie każdemu wszystko się podoba i nawet nie w takim samym stopniu. Dlatego musimy zbadać, co naprawdę wzmacnia naszego partnera. Do jakich rzeczy przywiązujesz wagę, a do jakich, krótko mówiąc, jakie czynniki mogą „skompromitować” naszego partnera we wzajemnym wzmacnianiu się.

Jeśli skutecznie wzmocnimy naszą partnerkę, poczuje „obowiązek” odwzajemnienia komplementu, zadowolenia nas i odwzajemnienia; i tym samym zwiększymy tempo pozytywnych wymian, stając się źródłem gratyfikacji i wsparcia dla naszego partnera. I wydaje się, że właśnie to wszyscy zamierzamy znaleźć, prawda??.
Szczęściarz.

Marta Garcia Sanchez
Psycholog kliniczny