Argumenty ze stałą parą Jak powstrzymać je w 10 krokach

1119
Sherman Hoover
Argumenty ze stałą parą Jak powstrzymać je w 10 krokach

Plik stałe kilka argumentów i destrukcyjny są jak tytoń lub alkohol: toksyczne, ale też uzależniające, a kiedy ich nie masz, tworzą rodzaj zespołu odstawienia.

Te toksyczne dyskusje powodują wielki dyskomfort w związku pary. Powstaje klimat napięcia, który uniemożliwia szczęście, spokój i harmonię. Kiedy już się w nich zanurzysz, trudno jest wiedzieć, jak je zatrzymać, a nawet jeśli ich nie lubisz i nie chcesz ich mieć, to wciąż się pojawiają..

Czasami wydaje się, że chodzi o drobne dyskusje, że jeśli para dogaduje się później, nic się nie dzieje. Jednak ciągłe bycie takim może prowadzić do budowania toksycznego związku. Aby mieć szczęśliwy związek, konieczna jest skuteczna komunikacja, zasady i nawyki, które pozwalają na koegzystencję. 

Jak przestać kłócić się z partnerem w 10 krokach

Przestań grać w gry

W destrukcyjnych dyskusjach jedna z par lub oboje poszukuje lub próbujesz wygrać kłótnię, poddać się jej słabemu punktowi, pozostawić drugą osobę bez broni, sprawić, że druga osoba poczuje się źle, abyś zyskał władzę i był na pozycji ponad innymi.

Po każdej destrukcyjnej dyskusji zadaj sobie następujące pytania: Czy pomogło ci to być szczęśliwszym? Czy czujesz się lepiej, że wygrałeś? Czy czujesz się bezpieczniejszy??

Może tak, ale jest to FAŁSZYWE poczucie szczęścia / bezpieczeństwa. Nie zapomnij. Oszukujesz siebie.

Przestań grać w tę absurdalną grę polegającą na zdobywaniu władzy. Władzę, bezpieczeństwo i szczęście osiąga się w zupełnie inny sposób.

Przeanalizuj prawdziwy powód dyskusji

Jest oczywiste, że dyskusja na temat „dlaczego nie umyłeś naczyń”, „dlaczego odpowiedziałeś mi na ostrze” lub „dlaczego nie zarezerwowałeś restauracji, jeśli ci to powiedziałem” może być powodem do prowadzić do kłótni, ale nie ma powodu, aby prowadzić do destrukcyjnej dyskusji.

Wymaga to głębszej analizy.

Jeśli często spotykasz swojego partnera w destrukcyjnych kłótniach, jasne jest, że jedna lub obie pary mają lub mają nierozwiązane wewnętrzne konflikty emocjonalne.

Te wewnętrzne konflikty emocjonalne zwykle mają związek z doświadczeniami z przeszłości. Czy są to doświadczenia w negatywnych związkach, konflikty rodzinne i / lub różnego rodzaju traumy.

Te nierozwiązane konflikty emocjonalne są tym, co aktywuje w dyskusjach intensywne i niekontrolowane negatywne emocje.

Gniew, wściekłość, uraza lub nienawiść są spowodowane przeżywanymi doświadczeniami, z którymi nie poradziłeś sobie właściwie. Są wyrażane i uwalniane w rozmowach z partnerem, stając się destrukcyjne.

Odczuwana emocja jest tak silna, że ​​jej celem jest zniszczenie partnera i zranienie go. Po chwili, gdy wody się uspokoją, możesz rozpoznać, że twoja reakcja była przesadzona i nie zamierzałeś go skrzywdzić.

Jednak nie może to trwać w kółko, ponieważ związek stopniowo się pogarsza, a para ma coraz bardziej negatywny klimat..

Przeanalizuj, co kryje się za każdym argumentem, czy jest on na tyle poważny, że nie umył naczyń? Co naprawdę mnie zraniło w tym wszystkim?

Usiądź ze swoim partnerem i pomóż sobie nawzajem odkryć prawdziwe powody, które popychają cię do granic możliwości. W tym celu musisz wejść do swojego emocjonalnego świata.

Przełam swoją ścianę emocjonalną

Być może z powodu tych przeżywanych doświadczeń, o których mówiłem, budowałeś dla siebie emocjonalną ścianę, aby nie radzić sobie z tymi negatywnymi emocjami i dzięki temu uniknąć cierpienia..

Ten mur lub obrona, którą zbudowałeś, daje ci pewne bezpieczeństwo w twoich relacjach z innymi, ale otwiera przepaść w twoich intymnych relacjach z partnerem, co utrudnia rozwiązywanie konfliktów.

Twój partner jest między innymi po to, aby móc mówić bez strachu przed wszystkimi twoimi niepewnościami, lękami i słabościami. Nie stawaj się defensywny, to nie jest twój agresor, ale sojusznik, po prostu musisz na to pozwolić.

Dlatego, aby móc przeanalizować, dlaczego stałeś się tak zły lub zły, musisz przekroczyć tę emocjonalną barierę, która oddala cię od swoich uczuć i wyrazić je ze swoim partnerem..

Nie bój się nawiązać kontaktu ze swoimi emocjami, jeśli uważnie ich wysłuchasz, poprowadzą Cię do osiągnięcia lepszego samopoczucia.

Bądź ze sobą szczery

Ważne jest, abyś był w stanie zawsze rozpoznawać swoje błędy. To część dojrzałości emocjonalnej.

Nie popadaj w fałszywy mit, że przyznanie się do błędów i proszenie o przebaczenie oznacza obniżenie siebie. Jest wręcz przeciwnie. Osiągniesz wyższy poziom dojrzałości i harmonii, kiedy będziesz w stanie to zrobić..

W rzeczywistości władzę, szacunek i szczęście można osiągnąć tylko w jeden sposób: z miłością. Narzucona władza i szacunek nie są rzeczywiste; ponieważ drugi działa tak, jak chcesz ze strachu.

Z drugiej strony, jeśli ofiarujesz ludziom miłość i sprawiasz, że czują się wyjątkowo, wybierają Cię bezwarunkowo..

Jeśli to Ty zazwyczaj przyznajesz się do błędów, a Twój partner nie, pokaż mu, jak to zrobić. Dasz mu cenną lekcję, która przyniesie mu wewnętrzny spokój.

Jak przeprowadzić konstruktywną dyskusję

Podczas kłótni ze swoim partnerem unikaj skupiania się na kontrataku. Kontratak prowadzi jedynie do eskalacji dyskusji, które grożą destrukcyjnymi dyskusjami.

Lepszą opcją jest wewnętrzne przeszukanie miejsca, w którym popełniłeś błąd, aby twój partner był zaskoczony.

Jeśli dyskusja przybierze na sile, zrób sobie przerwę, powiedz swojemu partnerowi, że potrzebujesz chwili do namysłu, a potem wrócisz do sprawy..

Ważne jest, abyś zajął się tą sprawą i nie pozwolił jej minąć. Jeśli pozwolisz temu minąć i nie będziesz mówić o tym, co się stało, stopniowo narasta złość i uraza, które w pewnym momencie wyjdą w formie destrukcyjnej dyskusji..

Kiedy już się zrelaksujesz, rozpocznij rozmowę, wyrażając, jak myślisz, popełnione zostały Twoje błędy. Pozwalasz w ten sposób obniżyć pozycję obronną, w której na pewno znajduje się twój partner.

Następnie wyraź, jak się czułeś. Takie podejście jest ważne i wyjaśnię dlaczego w kolejnym kroku.

Tak jak wyrażasz, jak się czułeś, powinieneś również spróbować dowiedzieć się i zrozumieć, jak czuł się twój partner.

Po podzieleniu się swoimi uczuciami ważne jest, aby uzgodnić, co robić lub jak postępować następnym razem, aby to się nie powtórzyło..

Jeśli masz trudności ze swobodną rozmową, ponieważ za każdym razem, gdy próbujesz, zwiększa to ton głosu i napięcie, radzę udać się w miejsce publiczne. Obecność innych ludzi sprawi, że będziesz kontrolować siebie i będziesz mówić w bardziej zrelaksowany sposób.

Mów z emocji

Profesor uniwersytetu powiedział mi któregoś dnia o czymś, co naprawdę działa na mnie do dziś:

Kiedy się kłócisz, zawsze mów z emocji: „Poczułem się zraniony, ponieważ…” zamiast „Zrobiłeś coś takiego, żeby mnie zdenerwować”.

Jeśli mówisz, kierując się swoimi uczuciami, jest to coś, czego nikt nie może zaprzeczyć, ponieważ uczucia są odczuwalne tylko przez ciebie i nikogo innego. Z drugiej strony, jeśli interpretujesz to, co zrobił ktoś inny, zawsze prowadzi to do nierozwiązywalnych nieporozumień..

Dlatego nie interpretuj tego, co powiedziała lub zrobiła druga osoba, ale tego, jak się czułeś. Pomoże to zmniejszyć intensywność rozmów i ułatwi drugiej osobie zrozumienie Ciebie..

Nie unikaj kłótni, naucz się kłócić

Często zdarza się, że jedna z par stara się unikać konfliktów, aby się nie kłócić.

Jak powiedziałem na początku, omawianie jest normalne i nie tylko normalne, ale jest pożyteczne i produktywne, jeśli wykonasz te kroki i uda ci się osiągnąć wzajemne zrozumienie i porozumienie..

W rzeczywistości pary, które się nie kłócą, nigdy nie mogą mieć większego problemu. Zwykle jest to związek niezbyt intymny, odnoszą się do siebie powierzchownie. Z tego powodu nie mają powodów do dyskusji, ale nie mają powodów do prywatności..

Kiedy jest coś, co przeszkadza ci w twoim partnerze lub nie uważasz, że jest to właściwe, nie zatrzymuj tego dla siebie.

Niebezpieczeństwo zatrzymania tego, co przeszkadza jednemu drugiemu, polega na tym, że nadchodzi czas, w którym osoba eksploduje i robi to w niekontrolowany sposób. I to jest coś, co musisz poprawić.

Nie chodzi o unikanie kłótni, ale o naukę kłótni.

Wyraź mu ze spokoju i spokoju, jak się czujesz, kiedy zachowuje się w ten sposób. Pamiętaj, aby zawsze mówić w oparciu o swoje odczucia. Nie oceniając ich sposobu działania.

Jeśli twój partner się zdenerwuje i podnieci, to jasne jest, że teraz problemem jest ten, kto nie jest w stanie rozpoznać swoich błędów i mówić z szacunkiem. Powinieneś więc wrócić do kroku 2 i 3.

Świętuj pomyślne zakończenie dyskusji

Poświęciłeś trochę czasu na myślenie, usiadłeś, aby porozmawiać ze swoim partnerem o rozmowie, którą odbyłeś, zrozumiałeś jego / jej odczucia, a on / ona twoje, zastanawiałeś się, jak się zachować następnym razem, aby to samo nie powtórzy się.

Bardzo dobrze, zrobiłeś to, ale nie zostawiaj tego tam, świętuj, że pogodziłeś się i osiągnąłeś porozumienie.

Takiemu wielkiemu wysiłkowi i jego szczęśliwemu zakończeniu musi towarzyszyć nagroda.

Więc idź na kolację, obejrzyj film o przytulaniu lub ciesz się dobrym spotkaniem seksualnym, które pomoże Ci ponownie się połączyć.

Unikaj możliwych nawrotów

Jak powiedziałem na początku tego artykułu, destrukcyjne dyskusje są jak tytoń lub alkohol i jak w przypadku wszystkich narkotyków, należy zapobiegać możliwym nawrotom..

W tym celu ważne jest, aby zadbać o związek. Chodzi nie tylko o to, aby starać się nie prowadzić destrukcyjnych dyskusji, ale także o wytworzenie w parze ogólnego klimatu pokoju i miłości..

Ten klimat pokoju i miłości nie pojawia się sam, ale wymaga Twojego wysiłku i poświęcenia:

  • Często mów swojemu partnerowi, co on dla ciebie znaczy.
  • Porozmawiaj z nim z takim samym szacunkiem, z jakim go lubisz.
  • Od czasu do czasu miej w stosunku do niego / niej jakieś szczegóły, które sprawiają, że się uśmiecha.
  • Od czasu do czasu wyrażaj mu to, co w nim lubisz.

Jeśli zastosujesz się do wskazówek, które ci powiedziałem i będziesz dbać o związek na co dzień, destrukcyjne dyskusje staną się przeszłością..

Idź na terapię dla par

Jeśli po celowym zastosowaniu tych wskazówek w praktyce zauważysz, że destrukcyjne dyskusje w parach trwają nadal, nadszedł czas, aby rozważyć terapię dla par..

Jak wspomniałem wcześniej, destrukcyjne argumenty są podawane, ponieważ jedna lub obie pary mają nierozwiązane konflikty emocjonalne.

Nie jest łatwo samodzielnie rozwiązywać wewnętrzne konflikty emocjonalne, ponieważ wiele razy nie zdajemy sobie z nich sprawy lub jest się świadomym, ale nie wie, jak do nich podejść lub jak sobie z nimi radzić.

W takim przypadku zalecam skorzystanie z pomocy profesjonalisty, który przeprowadzi Cię przez ten proces. Pamiętaj, że zawsze jesteśmy tutaj, aby Ci pomóc.

A co robisz, aby uniknąć destrukcyjnych kłótni par? Twoja opinia pomoże czytelnikom. Dzięki!


Jeszcze bez komentarzy