Wyobraź sobie następujący scenariusz:
Chłopiec czy dziewczynka, którzy stale dorastają, radząc sobie z odrzuceniem rodziców, albo dlatego, że nie są fizycznie obecni, albo dlatego, że mimo obecności są tak pochłonięci innymi sprawami, że nie poświęcają wystarczająco dużo czasu na jakość; Możliwe, że tak jest toksyczni rodzice tych, którzy nie są zainteresowani dobrem swojego dziecka, a nawet którzy są kochającymi rodzicami, którzy w pewnym momencie nieumyślnie nie docenili jakości lub zdolności swojego potomstwa.
Niezależnie od scenariusza, ostatecznie tworzy to samo: a ślad niedoboru afektywnego. O czym to jest? Mówiąc najogólniej, wspomnienie wydarzenia odrzucenia w życiu ludzi i szczególne uczucie z nim związane, które ostatecznie zostaje wraz z nim ożywione. Szczególnie kiedy jesteśmy jeszcze dziećmi, musimy znaleźć pilne sposoby walki z odrzuceniem naszych rodziców, aby przeżyć psychicznie..
Jednak niezależnie od opracowanych przez nas strategii walki z tym potworem zwanym odrzucenie przez rodziców, Wygląda na to, że nigdy nie wygraliśmy tej wojny. Na przykład niektóre dzieci są bezlitosne w odniesieniu do idei sukcesu w nauce, w relacjach z rodzeństwem lub we własnych zajęciach rekreacyjnych, z jednym hasłem: akceptacja rodziców.
Ale tu rodzi się paradoks, ponieważ im więcej wysiłku podejmują w tej walce, wydaje się, że im dalej są od wygranej i gorzej, zamiast próbować czegoś innego, ich wysiłki (które okazały się nieskuteczne) są podejmowane z większym wysiłkiem niż wcześniej, co ostatecznie prowadzi do frustracji.
Kiedy te dzieci dorastają, często wchodzą w niezdrowe lub wygodne relacje., gdzie przeważa odrzucenie w jakiejś formie i powoduje cierpienie. Ale w rzeczywistości to, co cierpią ci ludzie, nie jest odrzuceniem ich obecnego partnera, ale przeżywają dawne rany z dzieciństwa, będące wynikiem ignorancji rodziców..
Tak więc nieświadoma logika, która ich dręczy, polega na tym, że jeśli jako dzieci nie potrafili lub wiedzieli, jak odwrócić to uczucie, to teraz - jako dorośli - życie daje im drugą szansę na triumf poprzez ten sam scenariusz (lub podobny) do taki, który spowodował ich cierpienie.. Tylko tym razem z partnerem, a nie z rodzicem.
Duży problem polega na tym, jak można wygrać tę bitwę, jeśli pierwotna osoba (rodzic, który nas odrzucił) nie jest już obecna w naszym dorosłym życiu, tak jak byli jako dzieci? To jest dylemat. A odpowiedź brzmi następująco: musimy przekształcić parę w naszą symboliczną matkę lub ojca.
Ponadto w poszukiwaniu tego symboliczny ojciec, Osoba widzi potrzebę odbudowania pierwotnego odrzucenia w wywołanym związku, ponieważ ostatecznie, jeśli nie ma odrzucenia, nie ma walki do walki i nie ma możliwości zwycięstwa nad tym uczuciem, które nadal czyni życie nieszczęśliwym..
Dlatego ci ludzie szukają wzorców partnerskich, które powodują odrzucenie. Czy słyszałeś, jak ktoś (może sam to zrobiłeś) powiedział: „Nie rozumiem, dlaczego zawsze mam takie pary”? Z powodu tej potrzeby ponownego przeżycia odrzucenia, które daje ci nową szansę na pokonanie go..
Rozumiem, że może to być dla Ciebie trudne do strawienia, szczególnie myślę, że komuś może być trudno zaakceptować, że ich partner staje się ich „ojcem”. Myślę, że jest to w dużej mierze spowodowane faktem, że kiedy to słyszysz, niemal natychmiast myślisz o konotacji seksualnej. "O czym mówisz? Nie chcę spać z ojcem! ”Może być twoja myśl. Pozwolę sobie jednak wyjaśnić, że idea leżąca u podstaw tego jest daleka od tego., ponieważ ci symboliczni rodzice nie są substytutami seksualnymi, ale emocjonalnymi.
Może się również zdarzyć, że utrzymasz, że tak nie jest w twoim przypadku, ponieważ twój partner zachowuje się lub ma zupełnie inną osobowość niż twój odrzucający ojciec, ale jest to bardzo powracające zamieszanie. Zwykle i jeśli zwrócisz uwagę, zauważysz podobieństwa między nimi. Może się zdarzyć, że nie są one wyrażone dokładnie tak samo, ale podstawa jest taka sama.
Na przykład, może twój ojciec cię zignorował, bo miał inną rodzinę i dzieci, a potem szukałeś niezwykle wiernego partnera, z którym tak się nie stało, ale który spędza cały czas pracując przez cały dzień, a kiedy wraca do domu, chce tylko spać i ignoruje każdą prośbę o współistnienie z Twojej strony. Zdajesz sobie sprawę? Podstawa jest taka sama - odrzucenie-, chociaż jej wyraz jest inny.
Bardzo ważne jest również, abyś wiedział, że w tworzeniu symbolicznego ojca nie ma znaczenia ani płeć, ani podobieństwa fizyczne. Oznacza to, że cechy zewnętrzne nie są tak ważne jak cechy behawioralne. Mężczyzna, który został odrzucony jako dziecko przez swojego uzależnionego ojca, może równie dobrze wybrać kobietę alkoholiczkę na swoją żonę i tym samym uczynić ją substytutem.. Są chwile, kiedy nawet para może być reprezentacją obojga rodziców.
Ale, jak powiedzieliśmy, prawdziwym niebezpieczeństwem w tym wszystkim jest to, że stworzenie tego symbolicznego ojca w końcu spowoduje obsesyjna postawa z twojej strony: przegrana walka o przezwyciężenie tego odrzucenia. Dlatego nieustannie i bezskutecznie starasz się zmienić partnera lub partnera, aby w końcu docenił to, co jesteś wart, co dla niego robisz, co poświęcasz dla związku lub co inwestujesz w jego dobre samopoczucie.. A nie osiągając tego, przywiązujesz się i cierpisz, wierząc, że kochasz tę osobę. Tak naprawdę nie kochasz, ale pozostajesz przywiązany do starego, znanego wzorca i chociaż ten wzorzec był dla ciebie szkodliwy, był to jedyna rzecz, której nauczyłeś się odnosić do uczucia, akceptacji i uznania..
Teraz na pewno zadajesz sobie pytanie: Skąd mam wiedzieć, czy tworzę symbolicznego ojca mojego partnera?
Cóż, jest kilka oznak, które mogą ci powiedzieć, czy coś takiego dzieje się w twoim życiu. Jednym z nich jest moment, gdy zaczynamy przekraczać subtelną linię, która dzieli formę relacji z partnerem i ojcem; na przykład, kiedy wymagamy, aby nasz partner odpowiadał na te pytania nie odpowiadają.
Nagle widzimy siebie jadącego na koniu, co prowadzi nas do przekonania, że ten drugi ma obowiązek z nami (tak jak ojciec) i zapominamy, że związki w parach polegają na ćwiczeniach wybory a to, co robimy dla drugiego, jest tak naprawdę, ponieważ w istocie to my decydujemy i chcemy to robić. Kiedy para domaga się od nas tych „obowiązków”, widzą w nas zobowiązanego ojca..
Wraz z tym pojawia się postawa, która nie pozwala nam dostrzec autentycznych cech drugiej osoby jako pary i które są naganione, ponieważ nie spełniają cech ojca; Przykładem tego jest to, że uważamy, że nasz partner nie jest dobrym partnerem, ponieważ nie zapewnia nam tego ekonomicznego problemu, jakiego oczekujemy (oczywiście są w tym podstawowe kwestie, które należy załatwić), i nie bierzemy pod uwagę twoich innych pozytywnych cech, takich jak życzliwość, empatia, miłość czy hojność.
Ostatnia z nich to - paradoksalnie - że czasami nawet jeśli szuka się czegoś przeciwnego, to znaczy pary oddalonej od modelu rodzicielskiego, w końcu popadają w przeciwną skrajność, która jest równie szkodliwa; W ten sposób mężczyzna, który miał nadopiekuńczą matkę i który nie pozwolił mu na rozwój osobisty i naturalny, ze strachu przed powtórzeniem tego samego, co go zraniło z matką, szuka zimnej i dalekiej kobiety, która również zrani mu.
Wreszcie kwestia - z mojego punktu widzenia - posiadania symbolicznego ojca jako pary, nie polega na tym, czy jest w tym coś „złego” lub „dobrego”, ale czy jest to coś funkcjonalnego, czy też nie dla zainteresowanych; Chodzi mi o to, że od czasu do czasu wszyscy mamy ojcowskie postawy lub zachowania zepsutych dzieci z naszymi partnerami, jest to część dynamiki miłości, ale jedna rzecz jest „częścią”, a inna, że w ten sposób nawiązuje się związek. Jest to więc kwestia znalezienia równowagi między tym, czego szukam, a tym, co otrzymuję.
Jeszcze bez komentarzy